哪位亲人的离世最让你伤心且至今怀念？大家有这样的感受吗？

我的儿子，我儿子今天离开我一百天了，孩子突然就这样跟我阴阳两隔了，天塌地陷了，没有了盼望，没有支撑，孩子没有了什么都不存在了，那种撕心裂肺的痛我这辈子都不会忘记的，慢长的二十年，而突然的离开就是这样的短暂，没有跟孩子说话，机会就这样的错过了，可是我是多么的爱他，为什么不给我机会让我来照顾好他呢，孩子的离开给了很大的打击，没敢去看孩子最后一面，我怕看到他那瘦弱的脸庞，怕看到他瘦弱的身体，怕看到他那受罪的样子，要是能用一切来替换，我会不顾一切的去换回来孩子的命，可是我以经没有办法了，没有办法再去挽救回来我的孩子，只能看到他慢慢的离我而去，我多想让时间过慢点，多让孩子在家里呆一秒钟啊！可是不能了，就这样的结局，可怜的孩子，命苦的孩子，我再也听不到你说话的声音，我再也看不到你的身影，我再也听不到你叫我一声妈了。

2017年3月24日七点五十五分，又一个万物蓬勃的清晨降临，属于她的时间，却永远停留在了这一刻。

这个春天的早晨天空连绵不断的下着细雨。我握住她的手，下意识的想要捂暖，却只能感受到冰冷的温度和僵硬的关节，再也无法看清她苍白的脸。我泪眼模糊，就像将要溺死的人透过水面看到的那样，只能默默告诉自己，你，不能哭。

好多事情要去做啊！哪里允许你悲伤呢？那天从清晨到傍晚，在医生办公室，在街道办事处，在殡仪馆，在公墓里，在死亡证明书上签字……，我仿佛丢失了所有的情绪，从头到尾出奇的平静。

我不确定悲伤究竟是什么含义，但我想它并不总是叫人哭泣，很多时候只是叫人长长的叹息。

我看到妈妈早已哭成了泪人，我只能轻轻拍打着她的肩膀，却再也说不出一句安慰的话。

灵车载着她的遗体去殡仪馆的路上，这一年多来的经历在我的脑子里混乱不堪的闪回，这是我人生中最艰难的时光，没有办法做任何选择，因为任何选择都看不到出路。一直跑在医院，一次次的住院治疗，串起来，就像在走夜路，一直摸索着前进，不知道前方是否有光明。然而并没有。

季节的流转伴着她生命之息的渐渐消失，从绿影婆娑的盛夏，到红叶烂漫的深秋，再到白雪飞扬的嗍冬，在春回人间的时节，所有的人都期待奇迹，然而奇迹并没有发生。

死亡并没有任何道理可讲，残酷乃是人生的底色。生活不相信眼泪，你能怎么办呢？只有一声叹息。

我的妻子2019年2月25日永远离开了我和孩子 走的时候才47岁 她是突发脑出血 走的时候没有给我留下一句话 在她走的37天时间里我每天都在痛苦之中 每天都在思念我的妻子 虽然什么道理都懂 可是还是不能自拔 有时候非常想随她而去 可是想到孩子还在上学 她没有了妈妈再没有爸爸她以后怎么生存 我天天都在矛盾中

6岁的一个腊月，大雪纷飞的日子母亲突然离开我们。两个弟弟四岁和二岁什么都不知道？我看到父亲和哥哥姐姐们哭的好伤心！我问父亲：我妈妈还能回来吗？父亲边哭边说：能，能回来。那时的我真的不懂“死”是什么意思？只是看到妈妈躺在棺材里睡着了。我怎么喊妈妈？她都不理我。每天我都在找妈妈！父亲总是在骗我说：快了快了！

后来我有点明白了人死了是不会活的？每天坐在门口木凳上呆呆望着北山，我知道妈妈就在那里，我就这样盼着盼着有一天妈妈突然回来了……后来继母来了，我一点也不喜欢她。

直到今天我想了47年，但始终也想不起妈妈的样子？父亲在世时说：他回山东老家去找母亲的照片也没找到？我问父亲：你们没照过相吗？父亲说：那年代很少有人照相的。有一天我和你妈去照相却没有电了就没照成。

如今，十年前父亲也去世了。他走的那天我哭了好久……我想父亲想的要命、真的想也随父亲去了才能让我不再悲痛！

可是我的女儿还小呢？如果没有我了？女儿会是什么样子？我在家里躺了半个多月有点好转，常常回忆和父亲在一起的日子和时光是那么的美好和幸福快乐！每天都会围着父亲身边问过去的事情！我就感觉又回到童年的时光！还有那久违的父爱！我好多年没有这种感觉了……我多希望时间永远定格在这一刻！有时看到轮椅上的父亲在黄昏夕阳下那么美！夕阳照在父亲的白发，我注视许久许久……啊！父亲真的老了。但愿父亲母亲！还有继母！在天堂里一切安好！

也祝愿天下所有的父母们都好，健康长寿！永远快乐！