网络上有什么搞笑的动图？能否顺便解释一下内容？

一些动图加上放飞的思想，甚至事搞怪的配音，真的是笑煞人！

1、

昨天，在高老庄目睹了一辆“野马”熟练的漂移过弯，有知道他是谁的，请转速他，今晚我会带上我的驴在秋名山等他。

2、

霍黑霍嘿嘿嘿，亚啊啊啊，哎？哎？我看下

我来拿着

啊啊～

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请问掉下水咋个破？

4、

哈喽大家好，我是丁先生，快乐需要分享，今天为大家分享几张搞笑的GIF动态图，只为你笑，别无所求。

首先来看第一张，这位足球选手是国家未来的希望，是球队的支柱，我们先称呼他为二愣子。快看，二愣子带球来到了底线，这时红方防守队员已经跟上来了，二愣子支开了所有人，要和他solo，二愣子靠娴熟的脚下功夫，做着跟真的似的***动作，嘴里还叫嚣着:“来呀，来呀，唉呀...我左边...我右边...我过你，哎呀...”裁判你看什么呢，作为观众都看到足球犯规了吗？

接下来看第二张图，小黑和小美正在热恋，二人约会的时候，小黑有个屁没忍住，偷偷的放了，走到桥边的时候，小美指着远处:“小黑，你看那条河，好臭啊，在这我都闻到臭味儿了”。小黑偷偷把手伸进裤子里，拿出来闻了一下，“咱们快点回家吧，我也闻到了，太臭了”。

第三张图，这是村里的老蔫儿头，年轻时天天打王者荣耀，媳妇儿忍不住寂寞就跟老王跑了。没办法，生活还要继续，他隔三差五的就去城里找黄米，他可是村里唯一一个去过城里***的人，回来就带着村里光棍唱跳:惊雷，通天修为天塌地陷紫金锤，紫电，玄真火焰九天玄剑惊天变，乌云……

最后一张图，这是老王头，上面说老蔫头媳妇儿和他跑了之后，发现他是个月光族，最后也离开了他，他伤心欲绝，终日与酒相伴，现在连走路都不利索了。没钱了他就干起了“碰瓷儿”这个表演专业性很高的工作。“来车啦，来车了，唉...唉呀妈呀，撞人啦”。

这个就太多了，走自己也收藏了很多这种搞笑的动态图片。我挑几个自认为还不错的动态gif，顺便解释一下内容，给它配段文字。

第一个：

这是一只充满了自信的喵，想要从一栋楼跳到另外一栋去，肯能已经是个老手了，只见它从容一跳：看，他要跳了，他跳了，他跳了，她真的跳了！哎呀，脚底打滑，今天没看老黄历！不知道只是她的第几条命。。。

祝你生日快乐，祝你生日快乐！爸爸：女儿，你是最棒的，你是最强壮的！来试试爸爸额铁头功！女儿：耶！爸爸，我爱你！耶！儿子、妈妈“。。。。看来练的不咋地”

给我一个吻，可以不可以！谢谢！

给我一个icecream可以不可以？谢谢！

给我一个棒棒糖可以不可以?味儿不错！

有谁是冲着第一张图进来的！举个手！

狗子：沒人比我更了解老特

肇了事想跑？小样，看把你能的，我追！

PP可以露，比赛不能输哥们，你真淡定！

电视剧里都是骗人的

以后一定是个抹腻子的好手

论懂一门体操的重要性

本是同根生，相煎何太急！

小时候妈妈就是这样骗我和弟弟的

我从来不靠武力取胜

优质回答来了，希望友友们多多支持：

内容一：游个泳给鸭子虐的不行。

内容二:我怕你是眼拙？

内容三：请叫我扛把子。

内容四：这个“井水”出的有点慢啊！

内容五：这个不是小水塘，是坑啊！

内容六：实验证明打架还是需要长手！

内容七：我俩默契度怎么样？

内容八：少在我面前皮！

内容九：马蜂给我整了个容！

最近哪些梗让你笑出声？

小编一直喜欢在网上冲浪，发现过很多有趣好玩的段子，接下来给大家分享一下吧！

1:小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸***揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

2:昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

3:上英语课，小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然.......说：“蚂蚁他…………什么也没说…”。

4:公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

以上就是给大家带来的搞笑段子，希望各位能够喜欢！

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天冷了，看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受，这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧，我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤，让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神，我心里也是非常开森~~~~~~~

1.男儿膝下有黄金，而女人头上、脖子上、耳朵上、手上都要有。

2.工作两年，如何有五年的工作经历？答：加班。

3.男人老去的标志：你大哥，你大叔，你大爷。

4.春困、秋乏、夏倦、冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。

5.超速前或酒驾前，请将银行账户密码告诉家人。

6.打起精神3分钟就能做完事情，但是打起精神却需要3个小时。

7.再互相憎恨的两个人，也得睡在同一个夜里。

8.成功了是教科书级别，失败了叫案例。

笑是最好的灵丹妙药。

要弟弟还是妹妹

晚上吃过饭之后，老婆躺在沙发上看电视，我和儿子做家务。

正在刷碗的我问儿子：“你想要个弟弟还是妹妹？”

儿子一脸正色地说：“当然是个弟弟了。”

我问：“为什么？”

儿子说：“要是弟弟还可以帮我们干家务，要是妹妹的话咱俩就要多伺候一个人。”

我......

烧烤

记得小时候，爸妈的公司离家不远；他们晚上偶尔去上夜班，很晚才回来。

有天，晚上十点钟左右，老爸走进房间摸着我的头说：“照顾好妹妹”，然后和老妈一起出门了。

1.刚刚接到一个电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。

然后他挂了……挂了！过了一会他又打过来:你好，哈哈哈，不好意思，我还是没准备好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是个骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万作为诱饵，我们两个合作分了吧！我:“有这好事！”他:“是的，不过你得先打两万做个样子。。。”今天哥被骗两万。

2.昨晚和老婆吵架了，事后很后悔当时不还不让着她，就想着买一个项链送给她。可是又不知道买多长，于是，趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。结果...她醒了...了...

3.刘备三兄弟骑马探路，刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊:大哥，你快勒马。

刘备大怒到:我快乐尼玛币！

4.在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。

一旁的小外甥好像要说话，我打住:不要问，你长大就知道了。

他说:小姨，要是你的话，应该要三个人才扛得起来。 我:。。。

5.有一次跟我妈吵架，我妈没吵过我，把我打了。

正好我爸回来了，我就冲我爸说:你小情人被你媳妇儿打了，你还不管管？